URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:54 

Первая запись

Привет

Спустя много лет мне вновь захотелось завести дневник.
Потому что мыслей много, а людей, готовых выслушать и понять совсем не осталось. Как то так вышло, что по дороге своей жизни я растеряла друзей, знакомых.
Забылись контакты, пропала связь. И при случайной встрече не знаешь что сказать, спросить. В такие моменты ты отчетливо понимаешь, сколько воды утекло. И люди, которых ты когда то хорошо знал, стали тебе совсем чужие.

Привыкшая с детства нести сама груз ответственности, я была волком-одиночкой. Я жила с правилом "не навязывайся". Я отпускала людей, скрипя сердцем, но не пытаясь сказать: не уходи.
Боже, как же это было глупо.

Еще глупее то, что сейчас история повторяется. Из моей жизни уходит очень дорогой мне человек. А я лишь молча смотрю в его спину, но не позволяю себе сказать ни слова. Конечно, гордячка, как я могу сказать: постой!?
Поэтому я лишь глотаю не пролитые слезы и ищу ответы на вопросы, которых возможно и не существует.
Почему так тяжело? Так тяжело поговорить, сказать все, что думаешь? "А вдруг я совсем не нужна?", "Да ему плевать", "Была бы нужна, подошел бы сам".
Но что, если он думает также? Откуда у нас такие трудности в общении? Почему мы не можем говорить более свободно? Это страх оказаться ненужным? Но разве это лучше молчаливой боли?
У меня осталось совсем мало времени для того, чтобы решиться.
Стоит ли мне пустить все на самотек? Или попытаться еще раз?

@темы: боль в сердце, мысли

19:08 

Наконец то пришло к нам лето. Жарко, душно, даааа, но я так соскучилась по этому.



Не могу сменить фон дневника, ну что такое?)))

В ту ночь, когда был создан этот дневник, меня мучила бессонница. Была словно перекати-поле на своей кровати. Встала с решимость пойти на контакт и попытаться поговорить.
В общем, диалог прошел, наступило перемирие и осознание того, насколько же, черт возьми, я соскучилась. Не знаю откуда у меня берутся силы на выдержку, но желание броситься на шею и разрыдаться было просто невероятным.
И еще я поняла, что была права. Глупо, очень глупо было пытаться игнорировать, дуть обиду, держать злость в себе. Это только отравляло душу.
Да, сейчас мне также больно, что человек, дорогой моему сердце, родственный моей душе, считает меня только другом и не может предложить что то другое. Но мы можем говорить, можем смеяться, делиться планами. Мне нравится слышать голос, слышать радость в его голосе при общении со мной.
Я не просила этих чувств, я не хотела любить, мне не нужно было все это дерьмо, которое периодически бьет меня под дых и выливается истерикой в ванне.
Но это чувства, и я не могу с ними ничего сделать.
Я благодарна тебе за то, что ты появился в моей жизни. Ты открыл мне столько всего нового, интересного. Постепенно ты внес много изменений в мою жизнь. Ты заставляешь меня хотеть быть лучше, делать то, что я считала ересью. Теперь я понимаю, когда говорят, что ради любимого могут сделать многое.
Я тоже могу, если бы ты только попросил.
Долгое время я считала, что не способна к кому то проникнутся симпатией, что уж говорить о таком мифическом чувстве как "любовь"?
Хаха, доболталась, не так ли?)

Пока что я не знаю как жить дальше. Совсем скоро ты уедешь, в новую жизнь. Нужен ли тебе будет отголосок прошлого в виде нашего общения? Что то я очень сильно сомневаюсь. Но мои двери всегда будут открыты для тебя.
А сейчас я буду опять жить глупой иллюзией, что, возможно, у меня есть шанс?

Мой милый человечек, я люблю тебя

@музыка: www.youtube.com/watch?v=in7_59iLZuc

@темы: любовь

17:14 

Пару дней нахожусь будто с бомбой замедленного действия в душе. Я чувствую тебя, приступ дикой истерики, не приходи ко мне, пожалуйста. И так ведь тошно, а!

Я в каком то потоке кризисов. Кризис возраста, работы, самостановления, любви.
Мне хочется разреветься, залезть под стол и проснуться маленькой девочкой, которую приласкает и утешит мама. Но бежать от действительности и ответственности за себя плохо, да?
В какой то степени я чувствую себя неудачником. На что я потратила свою жизнь? Точнее, трачу, я еще не так стара, да)

Когда я пытаюсь задуматься о дальнейших действиях, у меня просто жуткие головные боли. Я забиваю на это дело и иду пить кофе. Говорю себе: ну что теперь поделать, значит такова моя судьба.
Нельзя так, нельзя. Да, возможно счастливый брак, семья, дом, полный детского смеха и уюта - это не мое. Но есть и другие дороги. Дорогие, которые приведут к согласию с собой.
Я готова была все это дать человеку, но он не принял. Тяжело, скверно, обидно и больно. Но живут же люди с разбитым сердцем, правда? Находят силы идти дальше.
Давай же, тряпка, соберись!

@музыка: www.youtube.com/watch?v=nZNnYVTx-tM

@настроение: ой, я даже не знаю

Пролетая над радугой

главная